Christina Capricorn

    又发烧了，嗨这还真得怪自己，没好好穿衣服，大晚上的玩儿脱衣舞。此时想起那次王卓发烧，我还特意写了篇文章来纪念，弄得他感动至极，现在想想真是瞎闹， 给人家弄点吃到喝的比什么不强啊。写什么文章啊，一点用都没有。尽整这没用的，这可能就是我这种文盲知识分子的可悲之处。
    还有一次学了个新菜，受到了与饭者的强烈欢迎，于是自己就又写了一篇文章，片断如下：我 真的觉得做饭是一件很享受的事情，当你把各种调料分别撒入锅中，伴随着有节奏的翻炒，锅里的菜变换着不同的颜色，和质感，就像一种新物质的生成，没有剧烈 的革命，却在你的掌握之中。有时候几种寻常调料的搭配方式，甚至条配次序发生变化，最终结果就大不相同了。”现在看着真相臭骂这作者一顿，不就是一顿饭 吗? 至于把它写成还“剧烈的革命”。真是自古书生百无一用阿。尤其是那种文盲知识分子，他能把放屁写成史无前例的火箭升空过程，把撒尿说成是金黄色的喷泉释放 场面。奈何奈何阿......

      刚才，喝了二两小酒儿，觉得有点晕，从来没觉得这么难受过，头快沉下来，不敢站起来，怕一下子摔倒，我从没这样过，可能是喝的猛了，我可怜的大脑没有及时 的作出免疫。屏幕上的一切开始花了起来，我几乎看不清楚自己打出来的字......这很可怕，第一次感觉到自己的酒量简直差到了极点，我好像是远离了这个 世界，独自生活在个独立的空间，孤独而凄惨，没有一个依靠。一天都没想出来写点什么，此时此刻却有许多事情涌上了心头 ，甚至不知道从哪里说起了。 我——一个很不怎么样地人，至少我自己是这么认为的，虚伪、不擅交友、不爱说话、爱攀比、爱嫉妒、看不起人、没什么本事、没什么朋友、不会说话、举止粗 俗、清高自大、总是沉溺于自己的思想世界而不能自拔......如果在最原始的适者生存的社会，我几乎不能够活下来，有时候觉得自己真的是一无是处的。只 会跟着繁杂而聒噪的人群破随波逐流，没有思想、没有立场、没有信念、甚至没有做人所需要的最根本的道德准则。
    这样的人留着有什么用，还不如趁早死了算了。
    有些人为着信念活着，有的人为这吃喝活着，有的人为着别人活着，而有的人为着一些虚无飘渺的自我勉强挣扎着.....这种人可怜更可悲，可怜在于当他追求 自己的虚无的梦想时甚至没有得到一点点实实在在的物质享受，他浪费了时间甚至浪费了自己的一生，可悲在于它他所追求的东西本身就是个垃圾，没有任何追求的 意义，到最后，人老珠黄寿终正寝，也没有明白任何道理，反倒自以为得到了什么真谛，实现了可怜的自我价值。这种人被人所耻，所厌，所弃。
    是啊，这没有什么抱怨的，真的......

      最近联系上了一个原来的朋友，就是在那段时间认识的，又是那段时间，在我千辛万苦要把它忘记的时候，它又来了，也许我真的一点也不想忘记，毕竟它曾 经在我的生命中起到了那样的作用，甚至让我改变。我很喜欢这个小女孩，甚至有些嫉妒她的，她的身材很好，瘦瘦高高的，人也长的漂亮，说话声音更是很好听 的，最引人注目的是他的性格，活泼开朗，可爱自信，和她在一起让我时刻感觉到自己简直是一片将要枯萎的树叶，没有生气，没有思想，甚至在我的生活中连空气 也是稀缺的。

    那时候我和她住在一个房间里，还有另一个女孩子和一个男孩子。说起来真是奇怪，在一个女生的小宿舍里居然让一个帅帅的小男孩住了进来，在一个三张床拼起来 的Spring mattress上，居然并排睡了四个人。晚上我们做在大床上吃男孩子从餐厅买来的宵夜，边吃边玩，边说边笑。我们有时候会工作到很晚，大概夜里3、4点 钟的时候，回到大床上，大家一起说说今天发生的新鲜事、麻烦事，有时候是埋怨，有时候是兴奋，还有疲倦、企盼、快乐、倾诉.....早上7、8点四个人的 5部手机就开始了陆陆续续的狂轰乱炸，来自四面八方的问题又来了，聚集在这张大床上的4个小脑袋里。还没睡醒，可是没办法，一天的工作开始了......

    宽宽的大床上，记录了我们15天的一切......

    现在不知的那张大床上，那间小小的房间里又住上了谁，也许也是忙忙碌碌的男孩儿女孩儿们，他们是那么可爱，每一个人，每一张脸，都在为在自己的明天奋斗......

有时候真想天天写日记，写一些自己想说又没有机会说的话，可是当这些字字句句出现在之间的时候，又没有胆量，继续写下去。从冲动的拿起笔，到激情的写下最前面的文字，再到慢慢的偃旗息鼓，最后呢，也就是寥寥数笔，文不成文，句不成句，妄费了自己前面的一番激情......

对于一个人也是这样的，陌生......那种擦身而过的感觉，在之后想起来是那么鲜活，简洁的对话，自然的相视，无所顾忌的调侃，漫无目的的散步,和最轻松不过的嬉笑，这些......这些 也许在之后的日子里再不能有的了......

然后，是熟悉......熟悉的日子变的难过了，一切有了目地，自然、单纯已经再也不属于彼此，暗示、怀疑、关注、担忧、偷窥成了一种习惯，而一切以幸福的名义所做的付出，从此变的一文不值......

最后，到了终点，那是温暖的终点，是寒冷和寂寞的开始。让一种熟悉，像一杯滚烫的咖啡在冰天雪地中慢慢的失去温度，直到冻成僵硬，就像一种严重慢性病，致死不能治愈，而不幸得了他的病人，只能渐渐的疼死，温暖的鲜血，化成混冷的泥浆......

    我才发现，原来我还有当红娘的瘾，可能女人被逼到一个份儿上，就要从身边的人下手了，自己实在是实现不了的目标，当看到别人能得到的时候也是一件很 幸福and兴奋的事情。（说到这里我真是觉得自己实在太高尚了）。但是，事实还是事实，无论如何也不能回避的，我自己没有......她和他...... 她和他......他和她......在身边，在耳边，在眼前的时候，哎哟......真没意思，我的呢？谁回答我，别说“缘分没到”别说“你一定会遇到 属于你的那个人的”更别说“可遇而不可求”......我都听了860回了，真受不了，都一样。

     也许，真没辙......真是没有办法......

      一直想把这张照片放上来，总是没有时间，嗨~~~虽然是张恨普通的照片，但总觉得还不错，这又是亲爱的秋儿的力作，现在越来越相信他的水平了，真想那天能让他给我拍一组好片子，但是他的水平又老是时好时坏的，又让人很不放心，不过在他面前我很轻松，想怎么样就怎么样，表情姿势都会很放松，拍出原本的样子。

      原来很不喜欢把自己的照片放到网上，可是时光匆匆的过去，没有印记没有回声，又怎么来祭奠我虚伪的青春呢？ 

      

      最近发生了很多事情，也许并没有发生什么，但是我的心里好像经历了很多事情。我在“校内”开了一小块地方，这是我以前并不想要的，现在却是为了一个十分愚蠢的原因，人难道真的会改变的那么快，还是又会迅速的改变回来。为了一个人，或者仅仅是为着一种虚无缥缈的感觉。这简直太可笑太可怕了。我正在开始打开另外的一个世界，一种我曾经十分排斥的物质。我也许也正在变成另外一个人，一个与我一直以来认为的自己背道而驰的人。我正在慢慢的了解她，认识她，她对于我来说是新的自我，更是一个十分陌生人，我甚至无法掌控她的一切......

      关于爱情，不，也许我只是想说......关于男人，那种曾经的无性时代已经过去，我正在学着认真这种在地球上已经繁衍了n辈的陌生物种，重新从实证的角度进行研究，从定性到定量，从本本到经验......也许这很难，但是......试试看吧

明皇城遗址.

 

     

       这就是今天的皇城了，已经荒草满目了。但是却给了他一个自己的空间，免得与那些高楼林立争风吃醋，最后弄的一身伤痕，倒是划不来的.

      这是皇城角楼里的一个艺术展览，有些古怪，和798中的差不多，这种艺术品往往出自年轻的艺术家之手，自认为对过去对现在有深刻的反省和发现甚至批判，其实呢，也许他做的是什么，连他自己也不知道....

      皇城角楼上的一扇窗户，很有感觉，很有意思，让我一时找到了曾经很熟悉的一种感觉，外面是什么？？？我想知道，有时候在梦中，总有一扇窗或者一扇门，我想把它打开，门或窗的那一面是亮的很亮很亮，但是......但是我找不到一把钥匙......

一个特殊的女孩子，和我一样，她崇尚爱情，和我一样他失去了爱情......和我一样她还会寻找.....

      太阳快要落山了，我拿起相机想将它拍下来，却无意中对准了一直默默的跟随我的小镜头盖儿，当时它就是这么静静的爬在砖石上，一动不动。太阳很可亲，照在他的躯体上，也温暖着我的全身，我甚至从来没有注意过他，从没想过在我的作品一件件出炉后，还有他的一份努力，我把它忘了，就像很多朋友在多久之后会将我遗忘一样......

      光，来自许多地方，但有时候会被遮挡的，遮挡他的东西，有时候是很美的，美的让人甚至牺牲了对光明的崇拜，而情愿在黑暗中观赏他们，然而，殊不知他们的美却来自被遮挡了的阳光......

      皇城遗址公园的后身就是北京火车站了，很少人知道，在北京、在这样一个现代人类建筑的后面，是这样一个特殊的世界，仿佛是时间的玩笑，仿佛是空间的瞬间位移，使看见他的人们无意中穿梭于两个世界之间，没有任何隔阂与屏障......